3 вещи, которые сложно сказать партнеру

Отношения с партнером во взрослой жизни — это отражение и преломление сути наших отношений со значимыми близкими из детства. С мамой и папой. Или только с мамой. Или, может, с бабушкой — если воспитанием занималась она.

Почему мы ссоримся

В своих партнерских отношениях мы часто ссоримся из -за того, что не можем, не умеем выражать базовые уровни наших эмоций, претензий, требований к поведению и так далее…

Женщина возмущается и раздражается разными словами на своего мужа за то, что он, например, не хочет проводить время с семьей или уже месяц не помогает ей по дому.

Слышны упреки, аргументы – почему и зачем он должен это делать.

И мужу нужно быть самим воплощением мудрости и спокойствия, чтобы, вместо быстро появляющихся встречных претензий и упреков услышать за словами жены базовые вещи:

«Я хочу побыть с тобой. Я соскучилась по тебе. Я люблю тебя».

Или

«Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе».

Если бы эта женщина смогла вместо привычного реагирования, под влиянием своей обиды начать с откровенного о себе, то сильно вероятно, что реакция мужа могла бы быть другой.

Когда муж обещал что-то жене и не сдержал обещание, часто, из-за возникающего чувства вины, он не может сказать одно простое «Мне так жаль. Что я могу сделать сейчас для возмещения?»

И, видя обиженное или, еще хлеще — рассерженное лицо жены, он способен лишь на автоматическую реакцию встречного обвинения. «А ты сама виновата».

Есть три вещи, которые нам сложнее всего говорить нашим партнерам.

Я тебя люблю,

Мне так жаль,

Помоги мне.

Эти такие простые и короткие фразы сложны тем, что они, будучи сказанными, говорят о наших самых глубоких, искренних и уязвимых состояниях.

Это все равно что раздеться на глазах, открыться, не зная, как с этим обойдется партнер.

Как часто в своем детстве мы слышали эти слова от родителей?

Для многих слова про любовь были частью неосознаваемого упрека, скрытой манипуляцией –  «Я же тебя люблю (поэтому ты обязан)».

Для кого-то «Я тебя люблю» звучало только в контексте «Мы тебя очень любим» (на день рождения поздравительная речь).

Не часто ребенок мог слышать эту фразу и от своих родителей, когда они это говорили друг другу.

Мне так жаль — выражение своего раскаяния, осознание того, что совершенное или сказанное неправильно в твоих же ценностях.

Гораздо более распрастранен вариант, которым учат детей – «Попроси прощения».

«Извини меня» – казалось бы, синоним «Мне так жаль».

С разницей в том, что «извини» – глагол повелительного наклонения. И его употребление как бы приказывает другому человеку простить его.

То есть, речь идет не столько о раскаянии, сколько о требовании простить…

Еще более извращенный вид принимает фраза «Извини, но….».

Человек же извинился — проявил правильное поведение, как учили в детстве.

Проблема в «НО», которое мало того, что отменяет «извини», но еще добавляет перечень того, что это из-за меня, обстоятельств совершенное действие оправдано.

Здесь нет истинного раскаяния. Но есть попытки скрыть свое чувство вины.

«Я же извинился, чего тебе еще надо» – звучит от партнера.

А у другого внутри – смесь вины, непонятости и горечи».

 

«Помоги мне. Я нуждаюсь в тебе» говорила мама папе… Не вспоминается?

Многие из нас выросли у сильных женщин, которые считали постыдным просить помощи.

Просить о помощи для многих — как признание своей беспомощности, неполноценности.

Сказать открыто, что нуждаешься в помощи партнера, о чем бы ни шла речь — о моральной поддержке, о материальной помощи, о каких то поведенческих моментах — страшно.

Вдруг откажет, вдруг поймет, что я завишу от него и будет это использовать, вдруг посмеется, отвергнет…

Все те же чувства, которые возникали у нас, когда мы были детьми…

Когда, в своей уязвимости и зависимости не получали того, в чем нуждались от своих родителей.

И вместо этого остается  ждать, когда догадается другой.

А если не догадался — то получает уже взрыв из той же обиды, раздражения, упреков и требований.

Я люблю тебя — и выдержать прилив ощущения своей открытости и уязвимости.

Мне так жаль — и остановится в желании перечислить, почему другой виноват в вами содеяном.

Помоги мне — и верить, что другому тоже важно знать, что он нужен вам и что вы нуждаетесь в нем.